Er det mulig å få tilbake følelsene når du har mistet dem?
Dette er et ofte stilt spørsmål inne i terapirommet for oss psykologer i Samtalen - parterapi i Oslo. Mange par har mye å miste ved å gå fra hverandre. Allikevel er det ikke uvanlig at par går fra hverandre. I stadig større grad skjer det at samboerskap og parforhold løses opp uten at partene egentlig ønsker det. Den ene eller begge føler tomhet, og kjenner at følelsene er borte. Ofte hører vi at "Vi har prøvd alt, men det gikk ikke. - Men nå har vi funnet ut at vi er villige til å prøve igjen».
Innen parforskning er det psykologene John og Julie Swartz Gottman som det i aller størst grad refereres til når vi skal utforske og forstå parproblematikk. Og det kanskje mest oppsiktsvekkende for oss psykologer – og mange hundre par-klienter som besøker oss hvert år – 69 % av parproblemene kan ikke løses, de kan bare håndteres.
Hvordan kan jeg få tilbake følelsene mine? - Fortvilet tobarnsmor og forsker, Oslo
Er ikke det spennende? Kan vi klare å akseptere at vi to som utgjør et par faktisk er to ulike individer, med helt særegne personligheter og med individuelle livserfaringer, og dermed med ulike perspektiver på verden og på enkeltsituasjoner? Kan vi klare å verdsette verdien av det å ha to ulike perspektiver – når vi er et par?
Hvordan skal vi klare det? Hva gjør vi for å få tilbake følelsene?
Ofte kjennes det som vi mister følelsene for vår partner etter flere år, gjerne etter en stormende forelskelse, etterfulgt av en periode med kraftig tilhørighet og tilknytning og følelsen av å ha kommet i havn. Kanskje har vi allerede fått barn sammen, eller begynt å planlegge å stifte familie, og så oppdager vi har vi stadig har ulike behov og ønsker – både for hvordan vi skal snakke sammen, hvordan vi skal bo, om vi skal pusse opp, om vi skal flytte ut av byen, om vi må fortsette å jobbe like mye, hvor mye tid vi skal bruke på andre venner, hvor mye egentid vi har behov for – hvis vi også skal ha tid til familien, - og også ha tid til å dra på helgeturer med venner.
Press og stress kan tre inn i livene våre, og kanskje mister vi både krefter og motivasjon til å interessere oss for hvordan partneren vår har det. Vi blir stadig mer travle på hver vår kant. Vi er oppsatt på å få alt til å klaffe, gjerne ut fra eget perspektiv. Og egne prioriteringer går ofte foran parforholdet. Stadig flere par opplever at den ene eller begge sjeldnere har lyst på sex, initiativet avtar...
Jeg må ærlig innrømme at jeg koser meg mer med mobilen min enn med kona når kvelden kommer! Vi har så ulike behov. Sliten mann, 36 år, i førte parterapitime hos Samtalen
«Jeg vil fortsette å prioritere hesten min og drar i stallen nesten hver dag, selv om samboeren min ikke setter særlig pris på det.» Utsagn fra kvinne i parterapi hos Samtalen
Over tid er det slik at vi trer tydeligere frem for hverandre med våre særtrekk. Når vi flytter sammen eller får barn, vil gjerne egne erfaringer fra oppveksten få en større betydning for hva vi ser for oss som det riktige. Vi ønsker oss ofte en partner som ser alt på samme måte som oss selv. Vi klarer ikke å forstå at ikke den løsningen vi selv synes er best også er den ideelle for partneren – "det må da også du forstå at egentlig er best…". Og så en dag opplever vi at parforholdet vårt er fylt av kritikk, forakt, selvforsvar og total nedstenging av kommunikasjonen. Gottmanns kaller disse kommunikasjonsformene for Apokalypsens fire ryttere. Når disse kommunikasjonsformene benyttes i stor utstrekning er veien kort til et kjølig forhold uten gode følelser.
Men så tilbake til at 69 % av parproblemene ikke kan løses, bare håndteres. For det er her mulighetene ligger. Hva betyr det egentlig? Hvordan klare å finne tilbake til den nysgjerrigheten på partneren og interessen, gleden, overraskelsen og tryggheten som ligger i det å vektlegge partneres fortreffelige egenskaper? Ikke egenskaper eller personlighet du selv har, men kanskje noe som er nettopp det som trengs for å utfylle hverandre, for å skape noe større og bedre enn om du fått en partner som var helt lik deg selv.
Det å ta ansvar for egne følelser, og ikke påstå at det er den andres feil hvordan du føler deg er kanskje det viktigste og vanskeligste. I parforhold hvor vi mister følelsene har vi som oftest gått i lang tid og følt oss misforstått, og ønsket at den andre må forandre seg, og virkelig kunne se verden som seg.
Hva om du er den første til å prøve å ta partnerens perspektiv? Astrid, psykolog
Hva om du er den første til å prøve å ta partnerens perspektiv? Spørre interessert om jobben, hva skjedde, hvilken kollega sa det, hva tror partneren din grunnen til det er osv osv. Hva skjer av viktige saker på jobben din i dag? Hvordan liker du den nye kollegaen din, da? Hva liker du best med den gamle bestevennen din? Hvordan gikk egentlig treningen din, holdt kneet? Hvordan gikk det med innlegget du skulle holde? Hva er det beste du har gjort i dag? Massevis av små interesserte spørsmål som viser at du faktisk bryr deg om partnerens hverdag, ikke bare hva som bringes til torgs innad i parforholdet. Gottmanns forskning viser at den viktigste fundamentet for et godt parforhold over tid er vennskap. At du behandler din partner som din beste venn, at dere kan stole på hverandre. Og at du kan være deg selv og føle dere trygge ved selv-avsløringer av ulike art. Dette kaller Gottmanns for "Emosjonell intimitet". Mye forskning støtter at psykologisk trygghet og emosjonell intimitet nettopp er det som styrker et vennskap, og at vennskap styrker et parforhold i lengden. Og vennskapelige følelser gjør at partene i større grad tør å ta initiativ til intimitet og sex igjen. Et lite tips kan også være å lese seg litt opp.
Ikke alltid så lett å få til etter at forholdet har gått i stå. Men i likhet med vennskap, så tåler også et parforhold mye, og det er nesten alltid mulig å reparere og få liv i igjen.
Gottmanns viser også til forskning som støtter at krangling og konflikt ikke er farlig for et parforhold. Det kan tvert imot styrke forholdet ved at vi blir bedre emosjonelt tilgjengelige for hverandre når vi reparerer. Det å påta seg sin del av ansvaret for en konflikt er å bygge en bro inn til din partners hjerte. Så, et ektefølt «Unnskyld» vil ha stor effekt på stemningen i et parforhold, på samme måte som i et vennskap.
Les også:
- Er vi bare venner?
- Bør vi gå i parterapi?
- Vi hører ikke etter hva partneren sier
- Hemmeligheter bak et godt parforhold
I Samtalen - parterapi i Oslo ønsker vi deg/dere velkommen til våre erfarne psykologer. Våre psykologer har lang erfaring med å hjelpe enkeltpersoner og par med å finne tilbake til følelsene sine igjen. Flere benytter integrative metoder med blant annet kognitiv terapi i kombinasjon med emosjonsfokusert terapi, og vil gjøre dere i stand til å gjøre de små endringene som kan føre til store endringer i psykisk helse og livsglede både på kort sikt, og i et lengre perspektiv. Bare å hoppe i det! Vi har sjelden eller aldri hørt folk snakke om at de angrer på at de gikk til psykolog - les f eks denne saken på nrk.no.
Denne artikkelen ble først publisert 14. Mars 2022