Det er tankevekkende for oss som arbeider med Parterapi hos Samtalen psykologkontor i Oslo hvor mange par som ikke får til sexlivet lenger. Ofte er det ikke sexlivet som oppgis som hovedgrunnen til at de oppsøker parterapi. Derimot er det problemer med tomhet og ulyst på livet slik det er nå. Spørsmålet er: Er vi «bare venner»? Og vi hører ofte, fra både menn og kvinner i terapi: Jeg har mistet lyst på sex med samboeren min, jeg gjør det jeg kan for å unngå det. Jeg har mistet følelsene, tror jeg.
Jeg skulle ønske jeg tente seksuelt på samboeren min. Klient hos Samtalen, jente 35 år, egentlig klar for å slå seg til ro.
Derfor er det med stor interesse at vi psykologene i Samtalen har lest og oppdatert oss på professor Gullestad sin nydelige fagbok «Å begjære den du elsker». Her beskrives nettopp det store dilemmaet mellom trygghet og seksuell spenning i et parforhold som vi kjenner så godt igjen fra terapirommet.
Hvis du føler deg god og trygg, burde ikke da sexlivet fungere som best? Jo, slik er det heldigvis for veldig mange. Emosjonell nærhet er kanskje den viktigste adferdsmåten som vedlikeholder interesse og sexlyst år etter år.
Men for noen er det slik at trygghet ikke er sexy, kanskje er det nettopp det risikable og spennende ved sex som fører til tenning. Dette skriver Gullestad at kan ha med tidlig tilknytningsmønster å gjøre.
Det å kjenne sitt tilknytningsmønster, og gjenkjenne sin egen atferd knyttet til dette er noe vi hjelper klientene våre med. Det er fullt mulig å moderere og delvis bygge nye tilknytningsmønstre. Dette kan gjøres ved å bygge trygge allianser mellom klient og terapeut, og utforske tilknytningsmønster og skape en indre samtale som kan roe deg og bidra til varige relasjoner, også med seksuell tilfredsstillelse.
Mange kommer til oss i individualterapi hos Samtalen psykologkontor i Oslo sentrum, Oslo Nydalen, online - fordi de kjenner seg slitne og utbrente etter gjentatte samlivsbrudd. Historiene likner gjerne hverandre, eller har i alle fall noen fellestrekk - tomhet og utbruddstrang kommer som bestilt et år eller fem etter at den nye forelskelsen har tatt helt av. Klienten har kjent på en enorm drift, og bryter ut av forhold etter forhold for å kaste seg ut i det nye og spennende. I tidlig voksenalder kjennes dette ofte bare helt naturlig, men det er gjerne når vi kommer litt opp i 30-årene, og kanskje har et brudd bak oss med barn involvert at varsellampene begynner å blinke. Skal jeg virkelig måtte fortsette med dette hele livet? Det føles i overkant utrygt. Jeg ønsker meg jo trygghet og å bli verdsatt, og jeg ønsker å knytte et stabilt menneske til meg for å få til stabile rammer for eksisterende og fremtidige barn.
Jeg har ikke lyst til å være alene om alt. Det blir for utrygt. Alenepappa 37 år, klient med barn fra to ulike tidligere forhold
Dette er noe vi gjerne hjelper til med å utforske i samtaleterapi. Vi benytter gjerne emosjonsfokusert terapi for å komme til kjernen i driften. Kan vi klare å utforske dette, og skape en indre samtale som gjør oss bedre i stand til å takle den uroen vi kjenner på? Kan vi klare å gjenkjenne og akseptere mønsteret? Ja, dette er mulig, men det krever litt trening, det krever at vi investerer kanskje både tid og andre ressurser for å få det til.
Les gjerne også:
- Å miste følelser - hvordan få dem tilbake
- Bør vi gå i parterapi?
- Vi hører ikke etter hva partneren sier
- Hemmeligheter bak et godt parforhold
- Kan emosjonsfokusert terapi hjelpe dere?
Dette er noe vi gjerne hjelper til med å utforske i samtaleterapi. Vi benytter ofte emosjonsfokusert terapi for å komme til kjernen i driften og ditt tilknytningsmønster. Kan vi klare å utforske dette, og skape en indre samtale som gjør oss bedre i stand til å takle den uroen vi kjenner på? Kan vi klare å gjenkjenne og akseptere mønsteret, og endre atferd som følge av det? Psykolog hos Samtalen i Oslo
I boken «Begjære den du elsker» hevdes det at «For den som bedrar, trenger ikke utroskap bety noe videre. For den som blir bedratt derimot, handler utroskap om svik og tap av en person man har knyttet seg til – det kan føles som at huset ramler ned, livets vondeste øyeblikk». Og «Behovet for tilknytning er en rå kraft, tap av en tilknytningsperson er en mektig trussel. Den første reaksjonen er protest – vi kjenner det lille barnets protesthyl når mor går. Protesten uttrykker en panisk angst for å bli forlatt, moren forsøker å roe og hjelper barnet å takle separasjonen. Protest har en slik funksjon, den sørger for fortsatt nærhet lik den barnet er avhengig av. Separasjonsangst er en følelse som dypest sett har tjent vår overlevelse, panikken og protesten er en biologisk mekanisme som sikrer at vi ikke blir overlatt til oss selv. Nevrovitenskapelige studier viser at panikk-protest kan avleses i hjernen som en helt spesifikk reaksjon – hjerneskanning gjør det mulig å se panikkens biologiske markører».
Utforsking av eget tilknytningsmønster
«Men så å går den andre allikevel. Og da er ikke reaksjonen bare angst og fortvilelse, men også raseri. I dette ligger menneskets grunnvilkår: Som barn er vi helt prisgitt andres omsorg, at mor og far oppfyller våre grunnvilkår.»
Å undersøke egen atferd med utroskap og drifter ut av forholdet i lys av tilknytningsmønster kan ofte være svært virksomt for å kunne regulere seg selv. Bowlby har vært en viktig bidragsyter til å forså menneskets tilknytningsmønster. Noen har usikkert tilknytningsmønster som kortsiktig gir følelsen av trygghet ved å bryte relasjonen. «Jeg går, jeg har kontroll. Jeg er utro, jeg har kontroll». Dette er et mønster som over tid kan bli veldig ødeleggende for den enkelte og for mennesker som knytter seg til dem.
Jeg går, jeg har kontroll. Jeg er utro, jeg har kontroll Mann 29, sliten av eget mønster
I Samtalen parterapi i Oslo og Online tilbyr vi psykologisk behandling for par, familie og den enkelte som ønsker å endre dette mønsteret.
Også Gullestad trekker frem parforskerne Gottmanns i sin bok. Dette er de ledende forskerne på par siste 40 år, og de viser til solid støtte for at emosjonell intimitet, med åpen og utforskende kommunikasjon har best mulighet til å opprettholde et aktivt og godt sexliv gjennom hele livet. I Samtalen tilbyr flere av våre psykologer Par-Sjekk, som vi kanskje han si at er oppvarming til mer gjennomgripende parterapi. Ofte vil en Par-Sjekk kunne være nok for å komme på rett spor og igjen oppnå emosjonell intimitet og sexlyst og glede. I terapirommet opplever vi nå at svært mange par har slitt med seksuallivet i og etter korona. Hjemmekontor og muligheten til å ha sex uten å gjøre det har gitt mange følelsen av uro. Hvorfor har vi ikke sex? Hvorfor kjenner jeg på motstand – både til å ta initiativ selv og til å ta imot partneren min sitt initiativ?
Dette er ting vi kan belyse, utforske terapeutisk og hjelpe dere på vei med i samtaler med våre psykologer. Vi kan røpe at de fleste par som kommer i parterapi sliter særlig med kommunikasjon/konfliktmønster eller med sexlivet. Og ofte er det en sammenheng mellom disse.
Vi har trygge og gode psykologer og familieterapeuter med mye erfaring fra både Par-Sjekk og parterapi. Vi bestreber oss på å være tilgjengelige og har kort ventetid. Det kan være særlig godt å gjøre noe for forholdet før ferietiden setter inn. Kanskje blir det neste året det beste på mange år!
Vi ønsker dere velkommen til en uforpliktende første Samtale. Alle kan ha behov for litt hjelp i blant – det er bare å hoppe i det! Ta en titt på de ulike terapeutene som jobber i Samtalen. Kanskje er det en av terapeutenes tilnærming som særlig tiltrekker deg, og gir deg håp om muligheten for bedring.
Du er velkommen til å bestille time hos en av psykologene i Samtalen. Vi hjelper deg med å forstå dine egne følelser og erotiske fantasier i lys av din tilknytningshistorie. Dette kan hjelpe deg til mer tilfredsstillende og stabile forhold nå og i fremtiden.
Ta kontakt med psykologene i Samtalen, det er en investering i selvinnsikt som du vil få stor glede av. Det er i alle fall det vi får høre fra mange av våre klienter som har slitt med å begjære den de elsker. Det å ta ansvar for egne følelser og egen atferd er noe av det beste vi kan gjøre for oss selv og dem rundt oss. I Samtalen samarbeider vi med deg under trygge og gode rammer - noe som er en forutsetning for å få til slike viktige og varige endringer i livet. Vi legger vekt på å få til den gode endringer med evidensbasert behandling, dvs den behandlingsformen som gjennom godt fundert forskning har vist seg å gi de beste resultatene. Del gjerne denne saken med venner som du tror kan ha nytte av å lese dette.
Les flere saker om psykologi fra Samtalens psykologer: Aktuelt | Samtalen
Denne artikkelen ble først publisert 11. Mai 2022