«Hvordan kan jeg vite at du elsker meg når du sjelden prioriterer å være sammen med meg»? Dette utsagnet har jeg hørt mange ganger i parterapi.
Mange mennesker føler seg først elsket når andre ønsker å være sammen med dem i tid, føle seg prioritert.
For mange par har tid sammen blitt til en restverdi, og samlivet skranter og går sakte men sikkert til grunne. Å bygge god relasjon er derfor også avhengig av at det settes av nok tid til å være sammen, ikke bare «i rom», men i «opplevelse».
«Når du sitter ved siden av meg i sofaen og er opptatt av mobilen, PC eller Tv-en, opplever jeg ikke nærhet med deg. Hvis vi derimot er sammen om en film, opplevelse, gjøremål, går tur, trener, pusser opp ol - er det annerledes for meg. Da opplever jeg at du setter pris på meg, du søker tid med meg, vi opplever sammen, og jeg føler meg elsket».
«Når du derimot er mer opptatt av å trene, møte egne venner, bruke mobilen, er du i en annen verden. Vi deler verken tid eller opplevelse. Jeg blir en tilskuer, inntrenger ol til deg og din verden. Særlig føler jeg meg i veien og nedprioritert når du viser meg at jeg forstyrrer når jeg prøver å få kontakt med deg. Jeg ønsker bare å være sammen med deg, interessert i ditt - være viktig for deg og i din verden ... Det er min måte å si at jeg elsker deg!»
Disse tankene er vanlige partnere i mellom. De kloke av dem som hører dette fra sin partner (og fortsatt ønsker å være kjæreste med den andre), tar grep og møter sin partner med mer tid og tydeligere prioritet.De prøver ikke å endre den andre, men møter han eller henne på en måte som viser at han eller hun er viktigst (Se snakk til hjertet), selv om mye annet også må være tilstede i livene deres.
Det kan være så mye som skygger for å føle seg elsket. De kloke sjekker ut, og lar seg bli guidet for hva partneren leser som kjærlighet, og godtar hva de erfarer og blir fortalt ...!
Like fullt er det fortsatt noen som velger å sette den andres behov til side og fortsette som før (kanskje i den tanke at det går seg til...). Dette blir for mange etter hvert dobbelt galt. Som en uttrykte det; «På tross av at du visste hva jeg trengte for å føle meg elsket, valgte du å fortsette som før... Jeg kan ikke leve med en som mener jeg ikke har rett til å bli elsket på min egen måte ...» og han fortsatte; «Jeg vet at vi har samme rett til å bli elsket og jeg vil møte deg på din måte. Det jeg ikke kan godta er at du bestemmer hva som er kjærlighet for meg, og setter mine behov til side fordi det ikke passer deg, nå? Er jeg ikke verd å bli elsket som meg»?
Mennesker ønsker ubetinget kjærlighet. La hver enkelt få lov til å fortelle hva det betyr for dem selv. Ikke overlat kjærligheten til tilfeldighetene - ta grep, sjekk ut, gjør din del, og gjør det trygt for din partner. Livsvarig kjærlighet skapes av at mennesker fortløpende bevarer nysgjerrigheten på hverandre, hver dag... ikke tror og handler som om de har sett alt etter få dager og år ...!
Vår erfaring som terapeuter er at mange som trenger tid som kjærlighetsforsikring, fort blir rause på tid til den andre, fordi de selv føler seg elsket og gir av det de kan best... å elske mennesker i tid! Mennesker som føler seg elsket, er bedre på å elske ubetinget..!
Hvordan sikrer du din tid? Setter du av nok tid til det viktigste du har? Trenger dere hjelp til å komme i gang, ta kontakt med Samtalen, vi kan hjelpe dere å finne passende parterapeut - om ikke dere finner ut av det selv!
Les gjerne også
- Nyttårsforsett? Om selvkritikkens og selvfølelsens bidrag
- Gi litt - få tusen igjen
- Bør dere gå i parterapi
- Hvordan velge parterapi i Oslo?
Denne artikkelen ble først publisert 28. Mai 2020